Objet : Pas de sucre... il a dit le toubib !

Il  faut vraiment aller jusqu’à la fin.

Il y  a  quand même parfois des mails instructifs  !

> Je  crois qu’il y en a qui vont être contents...

Regarde la quantité de sucre par produit puis tu jugeras...

0

o

o

o

o

o

Y'a pas  photo!

> Moralité : si tu calcules bien,
20 "Ricard"  ne font pas plus de mal qu'un verre de Coca  !!!

J’aime bien  m'instruire  !!!

Qu'est-ce que c'est encore ce truc ? ? ? 

Un bassin ! Qu'ils disent ! Mouai ! Bon ! 

Remarquez que pour boire, ce sera génial ! J'aurai une grande gamelle d'eau à disposition !

V'là t-y pas, que Papounet, sans le faire exprès, il me prend vraiment pour une truffe, fait tomber ma balle dedans !

Attends, elle est où ma balle ? On voit rien dans cette eau, ils pourraient "la laver" quand même !

Wouaf ! Là peut-être ?

NON !

Non là ! Je vois la ficelle !

Oui mais ! Et je l'attrape comment, ma balle, moi ?

C'est qui, qui m'aide ?

Mais bien que l'on voit son ombre et le bout de son pied, en bas de la photo, Papounet ne bouge pas le petit doigts !

Bon ! J'y vais !

(Et là, Elfy disparait la tête sous l'eau, jusqu'à la taille, le cul en l'air, pas eu le temps de faire clic)

Attends un peu ! Je me repose et je vais cafardé à Minette, qui elle, enfermée dans la véranda, n'a rien vu. Tu vas voir un peu, comment je vais m’essuyer contre ses jambes !

Et en plus ! Ça les a fait rire !

Il faudrait pas que cela se renouvelle souvent, parce que, les poissons qu'ils vont mettre dedans, et bien, je vais les embêter !

Non ! Mais !

8 choses à ne pas faire dans la vie :

1.      Entrer dans un orphelinat et chanter :

Papaoutai

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :

Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter :

Allumer le feu.

4.Lorsque tu croises un muet, chanter :

Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :

Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :

Allez viens, c'est bientôt la fin ......

7.Aller dans un cimetière et chanter :

Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ...

8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :

Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer..

Fais tourner à ceux qui ont de l'humour!....

Moi,... c'est fait…..!!!

Et pour finir

Pour rigoler un peu dans ce monde de brutes..

Je ne m’y connais pas trop en oiseaux,

mais on m’a dit qu’il y avait 4 femelles et un mâle.!!!!!!!

Aujourd'hui il a bien bossé, il est vrai qu'il y en avait besoin

Le devant de maison, Avant et Après

Cette plante grasse, en différentes jardinières, devant le palmier et le bateau, a été planté en pleine terre, dans le parterre sous la fenêtre de ma chambre. Cette plante, bien que je la dédouble tous les ans, gagne et déborde des pots l'année suivante. Elle va vite gagner et envahir son domaine.

Du coup, il avait très soif, et venait régulièrement boire plusieurs verres d'eau.

Dis moi, Minette, c'est inadmissible, nous avons des verres à vin, à porto, à liqueur, à bière, à champagne (flûtes ou coupes), des petits, des grands, avec ou sans pieds ...

MAIS PAS DE VERRE À EAU ! 

JE FAIS COMMENT, MOI ?

IL VA FALLOIR Y REMÉDIER !

http://corsi.c.o.pic.centerblog.net/p04hft6c.jpg

Je viens de refaire la plaque d'immatriculation de notre voiture

  La nouvelle plaque d' immatriculation ANTIRADAR

Quelle est la puissance d' un coton-tige

  2 ouates.

  Que s' est-il passé en 1111 ?

  l' invasion des uns.

  Quelle est la définition de la fidélité?

  Un manque d' occasions.

  Pourquoi les banquiers n' épousent jamais leur maîtresse ?

  Pour ne pas transformer une action en obligation.
 

  Pourquoi Saint-Pierre n' accepte que 20% de femmes au Paradis ?

  Sinon ce serait l' enfer.

  Qu 'est-ce qu' un taureau avec un string ?

  Une vache folle

  Pourquoi Dieu a-t-il inventé l' homme avant la femme ?

  Pour lui permettre d' en placer une.

   Quelle est la différence entre une mini jupe et un bon discours?

  Il n' y en a pas.

ça doit être assez court pour conserver l' attention, mais assez long pour couvrir l' essentiel.

Jefke et Louis sont deux agriculteurs canadiens.

Tout le monde sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

 Tout à coup, Jefke dit à Louis:

 - ‘J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’

 - ‘Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.

 - ‘Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Jefke.

 - ‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis. ‘Tu possèdes deux ânes.  Je n’en ai pas.

 Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un.

 Ça c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.

 - ‘Eh bien, en voilà une théorie’, dit Jefke.  ‘il faut que j'y réfléchisse.

Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

 A table, il dit alors à sa femme :

 - ’Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.

 - ‘Socialiste ?’ demande Germaine.  ‘qu'est ce que c'est?

 - ‘Ben, c’est quand  on a deux ânes et que Louis  n’en a point. Si j'en  donne un à lui, eh bin, on en a un chacun.

 C’est ça la"redistribution équitable" qui est bon pour tout le monde’ répond Jefke.

 - ‘Bouh, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. ‘Je dois  y réfléchir’.

 Après quelques minutes, Germaine reprend :

 - ‘Dis, Jefke, notre Louis…. il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache.  Qu’est ce t’en pense… ?’

 - ‘Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Jefke et s’en retourne voir Louis.

- ‘Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.

 Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches’

 Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond:

 - ’Jefke, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes....

http://img137.imageshack.us/img137/7641/ane.jpg

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

> Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite,

> je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…

> J’'écoute aussi les conversations des gens et  je leur dis « j’aime !».

> Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 

​¿ ? ¿ ? ¿ ? ¿ ?

2 policiers et un psychiatre.

http://corsi.c.o.pic.centerblog.net/nzj87jkg.gif

Comme c'est bien dit !!!! 

et messieurs ....ne pleurez pas,c'est la vie !!!! 

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si  parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne  sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un  temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en  était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me  rasais,
Le nez bien haut, elle me  regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir  maintenant cette pauvre chose
Me regarder les  pieds quand je me chausse.
     
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,

maintenant je la promène ! ! !

http://corsi.c.o.pic.centerblog.net/3528ptc8.gif

Deux petites blagues pour égayer la journée

Je la trouve atroce mais vraie

Je transmets si cela peut sauver une vie !!!!! 

Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.Dans un     hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : 

" Vous êtes Médecin ? 

" Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

 _ J'ai enfin trouvé du boulot en CDI, 39 heures pour 1300 € par mois, sans heures sup, mais il faut pondre un œuf par jour !!!

 _ T'es folle, fait comme moi. Avec mes 6 poussins, je touche le RSA,, l'APL, les Alloc, sans compter le CMU, j'ai plus que toi et sans me casser le cul ... 

Ayant eu des bévues avec ma mutuelle, qui ne m'accorde que 6h "PAR AN", d'aide ménagère, alors que je suis immobilisée durant 2 mois minimum et que je ne remarcherais pas dans l'immédiat, du foutage de gueule. J'ai donc épluché mon contrat et me suis aperçue que je cotisais encore pour la MATERNITÉ, avec hospitalisation, rééducation et tout le tralala. Donc, donc, donc, Pat et moi allons suivre les conseils de la poule de droite et nous avons décidé de faire un enfant ...

http://idata.over-blog.com/4/19/11/95/08/mdg-6254-7854--26-.gif

Je vous embrasse les filles