Maman m'a envoyé cette vidéo, j'ai bien rit

https://www.youtube.com/watch?v=ub1Dc3NHZ3s

et une petite de plus pour le rire

https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4

À bientôt

 Vue par les enfants, la vie est différente...

 1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>

 2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. 

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»

 3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! » 

 4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

 5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies 

Soudain, quelque chose tombe de la bible. 

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- « Je pense que c'est le slip d'Adam.

Hoooooooooo ! ! ! 

Un citadin qui ne connait ni l'agriculture ni l'élevage, décide un beau matin de tout plaquer et de partir au fond de la France rurale, faire de la production de poulets.

Il s'installe dans une vielle ferme, et le paysan voisin, qui a pitié de lui, lui prête mille poussins pour démarrer.

Huit jours après, le citadin revient voir le paysan :

-- Je ne sais pas ce qi s'est passé, ils sont tous morts !.

Bon gars, le paysan lui en passe 1000 autres. Et une semaine plus tard, il le voit rappliquer :

-- Je ne comprends pas, ils sont morts aussi ! Il doit y avoir quelquechose qui cloche. Ou je les plante trop profond, ou je les plante trop serrés ...

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 HAAAAAAAAAA ! ! ! 

La naissance de jumeaux

C'est un peu long, mais étant très délicat, il ne faut pas aller trop vite. À voir jusq'au bout

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Thèse d’un lapin

C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse.

Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin ?
- Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet ?
- "De la supériorité du lapin sur le loup"
Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu’à venir chez moi, je te montrerai !
Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait
manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup...

Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin ?
- Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Et c'est quoi ton sujet ?
- "De la supériorité du lapin sur le tigre"
Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre...

Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario :
le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard
va alors chez le lapin. Là il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de
renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.
..........

http://bullies.b.u.pic.centerblog.net/f9050d22.gif

La morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.

Un chaud lapin

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la forêt.
Elle rencontre un lapin noir : dis-moi lapin noir, peux tu m'indiquer mon chemin ?
Petit renseignement, petite récompense ! Lui répond-il.
Et il lui fait crac crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris, elle lui demande son chemin et
il lui demande la même chose que les autres lapins.
Après avoir fait crac crac, il lui indique son chemin.
Elle arrive (enfin) à son terrier et, quelques temps après, elle a trois lapereaux.
De quelle couleur sont-ils?
Vous ne savez pas !?
...
...

http://bullies.b.u.pic.centerblog.net/f1275fe7.gif
...
...
Petit renseignement, petite récompense !!!

 Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »

-"Deux chocolat, et toi ?"

- "Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"

-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!

-"Notes le, je te dis que tu vas oublier"

-"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! 

Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?" 

"Bon sang, je l'ai oubliée !"

"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !" 

Ne rigolez pas, votre tour viendra !)

Maman m'a envoyé ce petit moment de tendresse, c'est trop beau

Et j'ai trouvé la suite, je me suis vraiment amusé et j'en suis émerveillée

Régalez-vous mes amis-es

m

Ceux ci peuvent vous le renvoyer en pleine figure ...

Vous vous souviendrez sans doute de ce feuilletons familial, personnellement je ne ratais aucun épisode, tant je trouvais les situations comiques avec les enfants.

Voici un extrait que j'ai trouvé délicieux et adorable de naturel

clic dessous:

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ 

Et pour finir, une petite blague de Jean Peigné (moi j'ai la version de 2002)

Un zèbre s'est échappé du zoo. Après avoir erré dans la campagne, il entre dans une ferme et croise une poule.

_ Bonjour, toi ! À quoi tu sers ici ?

_ Chaque jour je ponds des œufs pour le fermier ...

Il croise une vache.

_ Et toi, à quoi tu sers ?

_ Chaque matin je donne mon lait pour le fermier ...

Il croise un énorme taureau.

_ Et toi, à quoi tu sers ?

_ Retire ton pyjama, fais le taureau, je vais te montrer ...

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Vous en reprendrez bien une autre ...

Au volant d'un camion bringuebalant, un Noir traverse le désert du Ténéré. Soudain il aperçoit sur la piste un crapaud. il freine à mort, réussit à s’arrêter avant d'écraser la pauvre bête, descend, la prend délicatement, et la pose en dehors de la piste.

Alors soudain, le crapaud se transforme en un beau jeune homme.

_ Je suis un génie, dit-il, qu'un confrère malfaisant avait ensorcelé. Tu m'as sauvé la vie et redonné mon apparence. Tu peux faire trois vœux, ils seront exaucés.

_ N'importe quels vœux ? demande le Noir ébahi.

_ N'importe lesquels.

_ Eh bien, patron, la chose qui me ferait le plus plaisir, ce serait d'être blanc. Ensuite, comme j'ai toujours souffert de la soif, je voudrais de l'eau. Et enfin je voudrais des femmes. Je voudrais voir des culs de bonne femmes du matin au soir ! C'est possible tout ça, patron ?

_ Pas de problème, répond le génie. Je vais te satisfaire immédiatement.

...

Et le Noir se retrouve bidet à l’hôtel Georges-V.