Pour une vie réussie, méditez ces 4 leçons :

- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" 

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule. 

Certaines d'entre vous le connaissent, je le mets quand même pour les autres, j'ai trop rit !

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Première question

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Deuxième question

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Troisième question

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Quatrième question

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Passez un bon Lundi

Qui n'a pas été importuné par ces nettoyeurs plus ou moins bons, qui font la manche aux feux rouges, justement le jour ou tu es pressé...

https://youtu.be/V1ZL626f6jw

Super la chute, ça me donne envie d'essayer, juste pour voir ! ... ! ...

LA VEILLE DU MARIAGE 

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

TRENTE ANS APRES

(Relire le même texte de bas en haut)

Vous allez rire, génial ...

Comment fait-elle pour garder son sérieux ?

http://vimeo.com/30014163

Dans tous ces tours de passe-passe pour retrouver son équilibre et sa place , elle n'a pas perdu son chapeau. Bravo les artistes...

une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit  dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note de  250€ euros.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250  euros € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€ euros,  c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€ euros,  qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ euros  !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ euros pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village. 

Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :

Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire  :

MORALITE  :   Faut pas emmerder le curé ...

Elles sont Savoureuses

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

"mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

Un homme téléphone au commissariat :

« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »

« Vous l'avez retrouvée ?

« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

« NON ! ! ! »

« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

Une femme fait remarquer à son mari :

« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

Un représentant sonne à la porte.

Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »

« A ton avis ? »

lui répond Toto.

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

« Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

Un pensionnaire lève la main :

« C'est combien pour un abonnement ? »

On peut les raconter autours d'une tablée