• Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village. 

    Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :

     

     

    Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière.On pouvait y lire  :

     

    MORALITE  :   Faut pas emmerder le curé ...

     

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  • Elles sont Savoureuses

    Blagues Amusantes

     

    Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

    "mais, ou, et, donc, or, ni, car."

    Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

    "mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

    Blagues Amusantes

     

    Un homme téléphone au commissariat :

    « Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »

    « Vous l'avez retrouvée ?

    « Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

    Blagues Amusantes

     

    Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

    « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

    « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

    Blagues Amusantes

     

    Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

    « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

    « NON ! ! ! »

    « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

    « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

    Blagues Amusantes

     

    Une femme fait remarquer à son mari :

    « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

    « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

    Blagues Amusantes

     

    Un représentant sonne à la porte.

    Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

    « Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »

    « A ton avis ? »

    lui répond Toto.

    Blagues Amusantes

     

    Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

    « Pouvez-vous faire quelque chose ? »

    Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

    « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

    Blagues Amusantes

     

    Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

    « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

    Un pensionnaire lève la main :

    « C'est combien pour un abonnement ? »

    Blagues Amusantes

     

     

    On peut les raconter autours d'une tablée

     

    Blagues Amusantes

     

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  • Ne soyez pas jalouses !...

    https://youtu.be/do59l8A3fhcmm

     

    Je brode tranquille

     

    Ma nouvelle tondeuse...

     

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  • Je fais un peu de ménage sur mon blog, je retrouve des trucs ...

    Je remonte cet article, que j'avais publié le 01 octobre 2012 sur Over-blog, mon ancien blog

    C'est drôle et curieux... 

     COPIE

    J'ai reçu ce mail amusant, un petit calcul rigolo, sans se prendre la tête

    Et oui, rien a comprendre
     Qui me donne la solution gagne mon estime........

      

    Un peu de Math...

    Prends ta calculatrice, 

    • mets ta pointure de chaussures,
    • et multiplie par 5,
    • rajoute 50,
    • multiplie le total par 20,
    • rajoute 1017,
    • puis soustrais ton année de naissance.

    Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres :

    • - les 2 premiers c'est ta pointure de chaussures,
    • - et les 2 derniers c'est ton âge !!!!

    Un peu de Math...

    Amis mathématiciens, merci de me donner le truc !

     

    Ça vous a amusé, moi aussi

     

    Un peu de Math...

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  • Les BADUKUS

    Les  anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimens d'une variante de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas ".

    Une nouvelle race est née .. !!!..

     

    Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes saccadés des extrémités supérieures.

    • De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes et un endurcissement du crâne ainsi qu'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1/10 du volume en comparaison avec l'être humain normal).
    • Ceci explique pourquoi leurs casquettes sont trop grandes et reposent sur les oreilles. C’est aussi la raison pour laquelle ils portent la visière derrière, sinon ils ne verraient rien.
    • Avoir les jambes courtes et le corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.
    • Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente, déjà très pénalisée par le rétrécissement inéluctable du cerveau.
    • Au niveau social, on note un manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont observées sont inarticulées et inintelligibles.
    • Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique mais ils ont rapidement colonisé les autres continents et notre pays. Ils sont actuellement très répandus dans la faune urbaine de nos villes.
    • Un de leurs problèmes est qu'ils ne peuvent plus se gratter le derrière, car ils sont badukus.
    • Pour uriner c’est la même chose, leurs bras sont trop courts.
    • Comme ils sont fainéants, leurs bras commencent à s'atrophier et leurs pieds à se palmer, d’où une façon de marcher qui s’apparente à celle des pingouins. Mais pour des raisons que l’on ignore ils n’aiment pas l’eau …
    • Ils ont d’énormes problèmes sexuels. Ils parlent sans cesse de vouloir “niquer” car ils n’y parviennent pas puisque leurs attributs traînent par terre et qu’ils ne peuvent s'aider manuellement.

    Mathématiquement ils devraient donc être condamnés à disparaître à terme (enfin on espère !)

    Une nouvelle race est née .. !!!..

    J'avoue que, quand je vois un jeune fagoté ainsi, j'ai envie de lui acheter des bretelles. Mais ce genre de jeunes n'apprécierais pas la plaisanterie, et je pourrais bien prendre un coup...

    Une nouvelle race est née .. !!!..

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  • Merci d'avance,

    URGENT : demande de coup de main pour samedi prochain  

     

    Salut à tous,

    J’ai besoin d’un coup de main 

    Je me fais livrer une toupie samedi vers 12h00, j'aurais besoin de l'aide de quelques gars pour la vider, serais tu dispo ? 

    Pour info, c'est une 8 roues, il va me falloir du monde, voir ci dessous : 

    besoin d'un coup de main pour samedi

    *

    Ah ! Et puis, je voulais te dire aussi.....

    Tu fais gaffe quand tu envoies tes messages !!!!!   

    Dans ton dernier mail, j'ai trouvé un moucheron ...

    besoin d'un coup de main pour samedi

    Comme il n'est pas à moi , je te le renvoie !

    Si ce n'est pas le tien non plus, cherche-lui une famille d'accueil …

     

    besoin d'un coup de main pour samedi

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  • Elle est excellente...
     
    Mais ça en énerverait quelques uns...

    A l'heure ou tous nos politiques fêtent les 600 ans de Jeanne d'Arc, Personne ne parle de fêter les 1280 ans d'une grande victoire d'un autre Héros de la nation...

    Il est vrai que cette célèbre victoire ne fut que de courte durée!

    Souvenez-vous, ce Héros avait pour nom : Charles MARTEL.

    Il a arrêté les arabes à Poitiers en 732

    ...

    Malheureusement, ils sont revenus à Roissy en 747 !!!

    ******

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  • Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise

     

    1. L'enfant est un fruit qu'on fit.
    2. C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
    3. Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
    4. Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
    5. Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
    6. N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
    7. Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
    8. Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
    9. Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
    10. La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
    11. De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 ! 
    12. L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
    13. Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
    14. Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire!
    15. Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »
    16. Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!
    17. L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!

    Apophtegme

    Il en est certaines que j'ai trouvé extra...

    Apophtegme

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